A HISTÓRIA QUASE NOS CONTA que um alquimista amador chamado Henning Brand foi quem descobriu o elemento phosphoro que mais tarde daria origem a uma das mais brilhantes invenções da humanidade: os palitos de fósforo.
Como todo bom alquimista, Henning também era obcecado pela tal Lapis Philoso-phorum ou seja, a Pedra Filosofal. Para aqueles que pensam que pedra filosofal são cálculos renais que se formam apenas nos rins de filósofos, carece uma explicação: Pedra Filosofal seria uma pedra ou um objeto que permitiria a transmutação de metais inferiores em ouro e de lambuja a obtenção do Elixir da Longa vida. Certa feita, manipulando amostras de urina de uma espécie de vagalume albino, Henning obteve um material que brilhava no escuro. Batizou a substância de phosphoros, que significa “aquele que traz a luz, que ilumina mas que não transforma coisa nenhuma em ouro.” As frustradas tentativas de henning levaram-no ao alcoolismo, tornou-se escravo do absinto, do ópio e da promiscuidade nas zonas de meretrício no lado escuro do rio Elba. Perdeu a mulher, o cachorro e foi excomungado pela igreja, ocasião em que proferiu a famosa frase: “Quem não tem pecados que atire a primeira pedra, eu tô fora” Abandonou de vez a já frágil camaradagem que ainda compartilhava com Deus e a busca pela Lapis Philosophorum. Comprou umas terras na ilha de Neuwerk e juntamente com uma prostituta tailandesa, um anão e dois cabritos passou a se dedicar a criação de vagalumes albinos. Tudo indica que também tenha fracassado nessa empreitada. (ou você por acaso já viu algum vagalume albino?)
Muitos anos depois, um ciêntista britânico que atendia pelo nome de Robert Boyle — não adiantava chama-lo por outro nome que ele fazia que nem era com ele, — percebeu que o fogo se fazia ao esfregar um pedaço de papel coberto com phósforo em um pedaço de madeira coberto com enxofre. Na época, um periódico muito conhecido, chegou a publicar a denúncia de um Pastor inglês chamado Samuel Jones que dizia ter provas de que a descoberta de Boyle era coisa do diabo:
– Essas nossas verdes matas, cachoeiras e cascatas de colorido sutil vão virar palitos de cabeças incendiárias, milhares de pagãos andarão pelas ruas com esses malditos palitinhos no canto da boca, pais de famílias esquecerão seus filhos na porta da escola para jogar esses palitinhos nos bares, todo mundo um dia fuçará o ouvido com essas coisas até varar os tímpanos. Essa invenção demoníaca traz o fogo do inferno até nós e onde há fogo há fumaça, não vai demorar muito para que os devoradores de tabaco, tendo sua vida facilitada por essas pequenas tochas do mal caiam de vez nas garras do vício e empestem o sagrado ar dos nossos restaurantes, nossas aeronaves, nossos shopping centers. Seremos todos pecadores passivos, lúcifer erguera seu tridente aos céus com nossos pulmões cancerosos balançando na ponta. Um dia alguém ainda vai bater uma caixinha cheia disso e fazer um samba, um réquiem da criatura para o criador. – profetizou o pastor Samuel Jones.
Apesar da denúncia feroz do pastor, a combinação fósforo-enxofre de Robert Boyle foi um sucesso. Tinha sido dada a largada para a corrida do fósforo:
Plinio Röss lança o Pó-de-fósforo. Dietrini Morengo inventa a Pá-de-fósforo. Demétrius Yang vem logo atrás com seu Pé-de-fósforo. Deleitão Grüd sufoca o mundo com seu Pum-de-fósforo. Ameline Laile arranca suspiros com seu Pon-pon de-fósforo. Severina Gardênia surpreende a todos com seu Pirão-de-fósforo. Pierrí de Luvenez contra ataca com o Purê-de-fósforo. Donatello Berluscio entra no rodízio com sua Pizza-de-fósforo. O general Rudolpho Collera assusta a todos com seu Pavio-curto-de-fósforo. Doutor Wally Diners traz a sua Pílula-de-fósforo.Van Verniner pinta no pedaço com um Pincel-de-fósforo.
Finalmente, um farmacêutico inglês chamado John Walker veio com seu Palito de fósforo e acabou com a festa, dando início a uma nova era para a humanidade. Dois anos depois, Walker perdeu a patente do invento num jogo de pocker para outro Inglês, filho de um pastor, chamado Samuel Jones Filho, que passou a comercializar os palitos com o nome de Lucifers.
Esta é só uma pequena parte da história desta maravilhosa e revolucionária invenção. Se você é dono de um Zippo dourado e olha com desdém para o tipo faceiro ao seu lado que acaba de tirar uma caixinha de fósforos do bolso, saiba que:
No planeta Zapdellax, ou você vai até a beira de um vulcão para acender a velinha do seu aniversário e provavelmente a festinha vai acabar com todos os convidados soprando você, ou vai a caça de um xixingo. Xixingo é um animal parecido com um tamanduá bandeira só que sem o cabo. Os xixingos possuem nas paredes da bexica um elemento muito parecido com o phosphoro que misturado com uma espécie de pasta de banana, depois de bem seco se transforma em pedra. Ai é só esfregar essa pedra nos chifres de um xoxongo, que é uma tipo de búfalo que eles tem lá, e pronto, pode cantar o parabéns prá você.
Em Suthra, onde a única forma de vida vive dentro de uma goiaba, só se consegue uma faisca fricionando violentamente os orgãos sexuais o que acaba transformando qualquer churrascada numa tremenda orgia. Você jamais vai comer uma maminha mal passada no planeta Suthra.
Em Lixfu eles estão bem perto da descoberta da cabeça do palito mas a anos luz de conceber qualquer tipo de haste.
No planeta Torfho já conhecem o palito mas nem imaginam como fazer fogo com aquilo. A tendência é que inventem o cotonete muito antes do palito de fósforo visto que os torfhonianos tem sete orelhas.
Em Gurvill já inventaram a caixinha mas não sabem o que colocar dentro.
Enquanto você está distraído lendo estas linhas, é quase certo que uma nave de forma parecida com alguma coisa muito não identificada esta dando voltas em torno do nosso planeta de olho nos nossos fósforos. Yes, nós temos fósforo. É coisa nossa. Somos a única forma de vida no universo que equilibra o fogo no palito. Em outras paragens de nossa infinita galáxia, a raça humana é conhecida como “Aqueles macacos que inventaram o palito de fósforo” Saiba que por isso somos invejados até os ossos por seres extraterrestres que seguidamente nos visitam para roubar nossos palitos. Ou você acredita que essas criaturas atravessam o universo só para tomar um caldo de cana em Varginha?
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